Y vosotros,¿quien creeis que fue?

Es como ir por un caudal corriendo
Ligero y tan fugaz como un destello...
la vida,dime...¿es algo mas que sueño?

(Lewis Carroll, Alicia através del espejo)


CONCIERTO DE U2----------- post noche

A continuación narrare el concierto de U2 como son muchas las cosas que pasaron esos dias, dividiré el post en tres partes.
Esta primera titulada “post noche” narra las peripecies de gemma y yo de la tarde del sabado a la mañana del domigo, l segundo post “cola de dia” hablará sobre nuestro estado de indigencia en las calles barcelonesas durante un dia, y el tercero sera “concierto” donde se narrara el desenlace. Si es que...¿quién dijo que ser fan fuera algo fácil?


Como ya sabeis todos, el dia 7 de agosto fui con Gemma, la madre de gemma, cristian y lyra al concierto de U2.
La odisea de Gemma y mia comenzó, por eso el dia 6, a las 5 de la tarde. Habiamos kedado para ir a comprar un regalo de cumpleaños a mi hermano pequeño, de modo que fuimos a “tallers” y le acabe comprando una cadena pa ke se la cuelgue de los pantalones pk como a pegao el estirón la suya ya le keda horriblemente corta.

Total que a eso de las 7 i pico decidimos pasar por el camp nou pa ver como funcionaria el asunto de los asientos para discapacitados, i patapam, resulta que ya había mucha cola (nosotras keriamos ir de madrugada, o sea, volver a casa, preparar las cosas i ir) pero como vimos tanta gente (mentira, menos de 200 personas, pero weno) nos sentamos en la acera a hacer cola detrás de una parejita (no se si eran novios o estaban casaos) la mar de majos los dos. Y asi nos fuimos a hacer cola para U2. a las 8 de la tarde y las dos llevando bonitas camisetas del grupo NIRVANA (U2 y NIRVANA son como el perro y el gato (como BLUR y OASIS por ejemplo) de modo que en algún momento llegue a temer por nuestra integridad física con tanto fan de U2 suelto por ahí, (creí seriamente que nos linchaban).

Y ya nos teneis llamando a los padres de gemm pa ke nos trajeran las cosas.
Efectuada la llamada nos tumbamos en la acera a seguir meditando sobre la infinidad del cosmos y retomar nuestra vieja conversación titulada “¿pk los fabricantes de horchata tienen la culpa de la guerra de Irak?”

Total que los padres de Gemma no se presentaron hasta pasadas las doce, cuando ya teniamos el culo y la espalda mas rectos que una tabla de madera.
Lo primero que izo la mujé al bajar del coche fue mirarnos a nosotras y nuestras camisetas, suspirar y soltar un:”...ya os vale...a las dos”¬¬Uu

Mientras su padre nos hinchaba un colchón pa meter en la tienda que nos habian traido, nosotras fuimos a buscar un baño (busca un baño en el barrio de las putas de barcelona a media noche si te atreves) y acabamos metidas en una bolera que, para nuestro asombro estaba bastante bien, después d encontrarnos con un grupo de pijos preguntándonos por una discoteca que nos dejaron por imposibles cuando gemma les soltó un: “¿y ezo keé?”o.oUu

Total, que ya de vuelta comenzamos a comer unos bocatas que nos abian traido (y café, y café, y café caliente), y una vez sus padres se hubieron ido pos nos quedams metias en la tienda con la puerta cerrada hablando de nuestras vidas (nos las contamos enteras...yo almenos te conté cosas que no sabe nadie mas). (descubrimos tambien que los padres de Gemma no se habian limitado a traer unas camisetas, sino que habian traido todo un armario ropero).
Y bueno, después d provar en ese colchón mas posturas que tiene el kamasutra consguimos amoldarnos y comenzar a dormimos cuando ñaca ¿qué suena? NIRVANA (nuestra vida volvió a peligrar) la señal de tono de llamada del mobil de gemma (a eso de las 3 y pico de la mañana), y es cuando yo (con lo ke me cuesta dormir) me levanto acordándome de todos los santos del cielo en fila india al grito de “El Llançó (cristian xD) tiene ke ser el Llançó!! Ò__ó***

Y efectivamente, asi que después de cagarnos en el por telefono por el espacio de 10 minutos le colgamos.

Total que como ya estabamos develadas nos dimos a los vicios (tales como café, tabaco, discman) y seguimos rallandonos un rato mas.
Y de nuevo comenzamos a dormirnos (ahí creo que yo ya tenia la cebeza apoyada en estomago de gemma (¿o era la vez que la tenia en los tobillos? No macuerdo ya...no pregunteis como dormimos) cundo...NIRVANA otra vez. Matemático.
Aunque esta vez era javi (debían ser ya pos casi las 5 de la mañana). Parecía que la gente se hubiera puesto deacuerdo pa despertarnos joer!
Total que al final no dormimos. Solo nos quedamos un poco aontas en silencio asta las 6 i cuarto, cuando en un arrebato de puteria (o demecia ya...en esos dos dias perdimos bastante nuestras facultades) ¿qué hacemos? Llamar a Cristian al grito de:-“ Cristian amor, el metro lo abren a las 6 de la mañana....¿qué haces aun en la cama que no estas viniendo para aquí a hacer cola? Ah...¿estabas durmiendo?...pobrecito...nosotras ayer tambien, asi que ven! A las 7 y cuarto como tarde te keremos aki!
Mintras le esperábamos jugamos a las palaras, con la tienda abierta ya.
Finalmente cristian se presentó a las 8 y pico, pero nos trajo churros calientes. ^^

tengo los brazos rotos, de tanto abrazar las nuves...

Aqui el comic publicado en la revista "1984", revista de comic de ciencia ficción.
Intentare escanear los mejores de los pocos numeros ke tengo en mi poder de esta revista (son casi una reliquia, pero hay grandes joyas, y no puedo permitir que se pierdan en el olvido xD)Este comic autoconclusivo se titula "escuela de párvulos”.

Dios es mujer, y ha vuelto de negro...


Aqui una lista de todas las paridas que los americanos meten en sus pelis, By Arantza sama (te adoro) xD.

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen una manta que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Sin embargo, siempre se comerá sandwich.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Y si eres un enano de Moria, con tener acento ruso bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de muerte, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. Siempre preguntarán "¿Hay alguien ahí?" por si acaso el intruso había pensado no acabar con los habitantes de la casa ya que nadie se había percatado de su presencia.

Los procesadores de textos nunca tienen ratón, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. No se acertará la contraseña hasta que quede un segundo, sea lo que sea lo que se tiene que desconectar.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, y aunque nunca los veamos en las bolsas de la compra.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita, nunca aparecera la grúa y se llevara el coche.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

El chico/a mas popular del instituto debe invitar al baile de fin de curso a la persona marginada del instituto y al final siempre se dará cuenta de k es el amor de su vida.

No es necesario ser artificiero para poder parar un bomba, siempre podrás elegir entre el cable rojo y el azul, y aunque falles te dará tiempo a salir del edificio donde esté la bomba antes de estallar todo por los aires.

Si exploras una casa encantada con tus amigos, casi siempre sobrevivirás, a menos que seas rubia y/o repelente.

El friki del grupo es siempre un genio de la informática y lleva pantalones de pinzas. El prota es rubio y lleva camisa de cuadros.

Un chicle es más útil que diez kilos de pegamento.

En caso de ser un hacker, debes tener un trozo de pizza al lado del teclado.
Para esquivar los golpes, no basta con apartar la cara, hay que saber hacer el salto mortal hacia atrás.

Si explota algo donde estés, no huyas: párate, besa a tu novia (que casualmente estará allí contigo) de manera que tu cuerpo se recorte contra las llamaradas. Nunca te quemarás.

"el rey de los ratones, el rey de los ratones!- gritó maria, y saltó de la cama horrorizada
Todo estaba en silencio; pero poco a poco llamaron suavemente a la puerta y se escuchó una vocecita tímida:
-Respetada señorita Stahlbaum, abra sin miedo. Le traigo buenas noticias..."

(El cascanueces y el rey de los ratones,
de E.T.A Hoffmann)


Bueno, aqui un ONE SHOT de expelliarmus, AlanXMarco que he escrito durante las vacaciones ^^

Lo que no te digo...

Siento que me abrazas por detras.
Siempre haces lo mismo cuando ves que algo va mal en mi.
Logras que me estremezca, siempre...a pesar de que cada vez me repito que sera la ultima que me sorprendes.
Me arrastras contigo y quedamos tumbados en la cama.
Tú, el imperecedero angel de ojos de jade. Me hablas, tratas de saber que ocurre, con ese gesto ausente en tus ojos que no se como explicar.
Te ves perfecto. Perfecto en una forma en la que yo nunca seré.
Necesito decirte que te quiero, pero una vez mas las palabras quedan ancladas en mi garganta, y solo consigo decirte algo hiriente, como siempre, a pesar de que nada queda mas lejo de mi intención.
-¿Que ocurre?- susurras una vez mas.
-Nada, te digo- forcejeo entre tus brazos, pero es inutil. Nunca podré vencerte. Digas lo que digas nunca estaremos en igualdad de condiciones.
Me estrechas con mas fuerza, hasta que ya ni siquiera puedo moverme.
-Cuentamelo- tú me haces sentir debil. Tan extremadamente fragil, inutil...imperfecto.
Solo tú logras que me sienta asi. Y no quiero sentirme de ese modo.
Enredo mi mano en tu cabello y te sonrio.
Ahora no estaría mal decirte que te quiero...¿no?
Pero no puedo. Sé que no me rechazarás, sé que te gustaría que te lo dijera...pero la sensación de ser solo un perro avandonado a tu lado no se borra de mi mente.
-Te adoro- para ti es tan natural decirlo, y luego mirarme esperando una respuesta auque sabes que no llegará, pero no te importa.
Me gustaría decirte todo lo que me importas, aunque creo que ya lo sabes.
Daría cualuier cosa por dejar a un lado el maldito pánico que me recorre al estar a tu lado, y besarte como desearía.
Quisiera decirte que te necesito, que eres especial...
-¿que demonios te ronda por la cabeza?- sonries con malicia meintras te olocas sobre mi...

"...te quiero..."

Sé que lo sabes, lo sabes de sobra pese a que nunca te lo he dicho. Siento tu mano acariciar tu rostro mientras tus ojos no se separan de los mios.
-¿me lo contaras?- es iruonico vez la facilidad con la que consigues averiguar todo lo que trato de eesconderte... eres increible...
...y eso...si que puedo decirtelo...

¿La gran marcianada?

La guerra de los mundos. Enorme es el secretismo que ha rodeado la nueva pelicula de Tom Cruise. Tanto secretismo ¿para que?
Quienes hayais visto ya la pelicula, me estrañaría que no estubierais tan desilusionados como yo, y a los que aún no tengais contacto con la peliculita de marras os recomiendo que, con el dinero de la entrada alquileis "mars attacs" que tiene menos efectos especiales, (no en vano es de serie B) pero te ries mas, y en definitiva te lo crees lo mismo.

A partir de aqui, si no has visto la peli,y entra en tus planes existenciales verla, DEJA DE LEER porque voy a spoilear y no kiero kejas.

Ala, ya está. Centremonos en la pelicula.
Tom Cruise diviorciado de una mujer maravillosisima a la que quiere un montón (pero que ya sa buscao otro novio) con la que tiene 2 hijos (un adolescente que le odia, y la niñata rubia repelente esa con nombre de estado americano, que ahora sale hasta en la sopa), trabaja muy duramente en el puerto y vive en una casa sumamente pobre.
Un fin de semana tiene ke quedarse con sus hijos, porque su madre (y el novio) van a otra ciudad (no macuerdo cual). Él le promete a su exesposa que cuidará de los niños y “ñaca” al rato de haberse ido, la mujer ya se arma.
Se supone que los marcianitos acionan unos rayos con unos cacharros que metieron bajo tierra hace muchisisimos millones de años, y los dichos cacharros se dedican a hacer polvo (literalmente) a la gente.
Nuestro sufrido padre protagonista (que habia ido a ver que pasaba) consigue escapar, coger a sus hijos y emprender una marcha (como el camino de Santiago, pero con marcianos) hasta la ciudad donde esta la madre, a la que ha llegado sana y salva, (no pregunteis como lo sabe, pero el tio esta segurísimo (y eso de que no hay telefonos ni tele ni información de ningun tipo) de que con enormes pulpos gigantes (montones) repartidos por todas partes, matando y causando desastres naturales varios, gente huyendo en desvandadas hacia todas partes, el ejercito parriba y pabajo, explosiones, bombardeos y demas cosas bonitas, la madre de sus hijos ha conseguido llegar sana y salva, y no solo eso sino que, adms, sigue sana y salva (posiblmente será la hermana perdida de Lara Croft).
A partir de ahí, comenzamos a ver cosas tan inexplicables como, el trio protagonista dejando el coche en el que van montados fuera mientras duermen en el sotano de una casa, estrellarse un avion de pasajeros, mandar a la porra la casa, el jardín y media manzana, pero inexplicablemente el coche no moverlo ni un metro (el coche alli, impoluto entre los escombros, sin ni siquiera una ventanilla rota y ademas (agarraos) arranca a la primera).

A estas alturas, las hormonas reveldes del joven adolescente pueden mas y decide irse a matar marcianos (hay gente con mucha fe u.u’’...aunque yo creo que lo hace unica y exclusivamente para putear a su padre, pero vaya, que cada cual piense lo que kiera).
Asi que mientras el padre y la nena corren en dirección contraria, él va tras los militares, hacia los pulpitos con el horizonte ardiendo en fuego, y hay una explosión de la ostia y ya todos a llorar porque se a muerto el pesao del hijo friki.
Total, que de chalado a chalado y tiro porque me toca, acaban en un sotano con un camillero que sin duda se toma muy a pecho la película “independence day”, que pretende hacer el solo una ofensiva contra los marcianos. La cosa como era de esperar, acaba mal.

En ese momento devió ser cuando a los guionistas devieron sentarles mal los porros o lo que sea que estuvieran tomando, porque te muestran que, los pulpitos le clavan a la gente unas cosas para vaciar a las personas de sangre tripas para luego escupir eso y formar una especie de telarañas por todas partes. Pero claro, como cogen a la nena, Tom se cabrea y consigue cargarse a uno a golpe de granada (granadas que coge de una casa, porque clao todo el mundo tiene granadas en su garaje).
Y otra vez todos a correr, maricón el ultimo hasta llegar a una ciudad y es cuando, sorprendentemente los pulps comienzan a caer por si solos sin que se sepa muy bien porqué.

En este momento de la película tenemos un documento grafico muy importante que demuestra porque en Irak van las cosas como van.
A los pulpos no se les puede disparar porque tienen un escudo (tipico escudo de nave, que lo para to).
Hay unos militares armados hasta los dientes diciendo lo tipico de “circulen, circulen” a la gente y tiene ke ser Tom...¡Tom! pobre descargador de camiones portuari con una nena al brazo el ke coja al duro jefe militar “Encefalogramaplano” y le diga un:
-mire la nave!
-Eing ‘__’ – (ya dicen ke inteligencia y militar, son terminos contradictorios).
-Pues ke se estan posando los pajaros!
-Eing? (sera ke el casco no deja pensar)
-Ya no tienen escudo!
Asi muere otro pulpo (y vemos al marcianito muerto).
Y ahí los marcianos comienzan a morir uno tras otro. Y llega el final de la peli, y lo mas subrealista.
Llegan a la ciudad ande ta la madre. Toda la ciudad destruida...¿toda?...noooo... todo menos la casa de la madre y la calle en la que esta!
Y ¡Tachan! En la hermosa casa victoriana la madre les espera en el porche. Reencuentro lacrimoso en el que puedes apreciar que la mujer no tiene ni un rasguño (y el novio adesaparecido, no te explican si se a muerto, se ha ido con otra, se a echo gay, o sa fugao con los marcianos) y cuando crees que la cosa no puede ser mas sacada de la manga, hollywood vuelve a sorprendernos una vez mas y tatatachan!! De dentro de la casa aparece ¡el hijo! En erfecto estado tambien, y que como la madre, les estaba esperando! (juro que era imposible escapar de donde él se metió, lo juro...y no solo escapó sinó que llegó antes y les esperaba tranquilamente).

Y ahí el narrador nos cuenta pk han muerto los arcianos.
Los han matado los virus. Virus a los que a nosotros la evolución nos acostumbrado y a ellos no.
O sea, vamos a ver...recapacitemos...seres SUPERINTELIGENTES, que nos observan desde que comenzamos a correr por el mundo, dejan las makinas aquí, nos estudian, montan el tinglado que montan y los mata una gripe.
¡UNA PUTA GRIPE!
Asi que de inteligencia superior nada...porque mira que no haber pensado en eso..por fabor...

En resumidas cuentas...la guerra de los mundos...no se la cree ni spielverg...